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Chocs, entre-chocs, contre-chocs pour la libération !

En cette période nouvelle, plus rien n’est plus pareil…

Parfois j’ai l’impression d’être dans un film ou un cauchemar… Puis je me souviens, qu’en effet, je suis dans un jeu et que rien n’est réel.

Avant cela me faisait peur maintenant cela me rassure (et c’est là que je vois mon avancée !).

Aujourd’hui, nous sommes confrontés à nous mêmes…

Penses-tu que tu es confronté à un virus ? Au confinement ? A la peur de la mort ? A la bêtise humaine ? A ce qui se passe à l’extérieur ? A la 5G et ses effets sur ce corps de carbone ? Au complot d’Etat ? Au changement de pôles de la terre ?

NON…

Tu n’es confronté qu’à toi-même, en réalité !

Tu sais pourquoi ?

Tu vas me dire parce que le confinement t’oblige à prendre conscience de cette personne, que tu es, parce que tu ne peux faire, que ça d’intelligent, maintenant que tu n’es plus parasité par le « soi-disant » métro-boulot-dodo !

En effet, cette période est bénéfique à l’introspection !

Mais surtout, parce que ce qui est important, ce ne sont pas les événements qui se passent, à l’extérieur de toi, MAIS COMMENT TOI TU LES AFFRONTES ou plutôt tu les laisses PASSER…

Comment toi tu les vis, comment tu les ressens ? Qu’est ce que ces événements créent en TOI ? Quels sentiments, quelles émotions font-ils ressortir ? Des peurs, des angoisses, du stress, des rires nerveux, de la colère, de la souffrance ???

C’est ce travail là, que TU TE DOIS, de faire afin de trouver la liberté ! Afin de trouver ta liberté !

La libération de ton être, de ce monde matériel…

Lorsque, tout ça (tout ce merdier, sans polariser 😉) n’aura plus AUCUNE emprise sur toi, tu sauras que tu es libre, tu seras en paix parce que tu sauras et que tu ne te feras plus piéger par ce monde de déceptions et d’illusions… Tu auras retrouvé ta puissance et tu ne te joueras plus de l’extérieur et de ce jeu machiavélique…

Alors oui ce n’est pas simple, et j’aime, finalement cette période, qui n’est pas un hasard, parce qu’elle suit un plan précis, qui me permet de faire table rase des peurs, des doutes et des croyances que je pourrais encore avoir.

Je suis aujourd’hui dans le renforcement de mon être. Ce qui se passe à l’extérieur me permet de me centrer toujours plus de l’intérieur. Je vois les changements qui se sont faits ces dernières semaines en moi, je prends conscience de ma grandeur et de ma lumière et j’ose enfin lui laisser sa place…

Envie de rien… envie de tout…

Quelle impression bizarre d’avoir à la fois envie de rien, ici bas, mais au fond de soi, avoir envie de tout autre chose, dans une autre vie ou dans la vraie vie…

En même temps, dans « envie » il y a « En vie ! » chose qui n’est pas ici… Et qui explique tout, finalement…

Ben oui ! Juste ENVIE d’être EN VIE, bordel de merde !

Bref, je me sens lasse, enfin une partie de moi se sent lasse, devrais-je dire.

Lasse au point de ne pas avoir envie de me lever le matin… De n’avoir envie de rien, de n’avoir la force de rien… Je décèle que c’est mon âme qui ressent ça… Elle en a ras le bol de cette mascarade, de cette manipulation, de cette souffrance qu’est cette vie terrestre pour elle (elle a l’impression qu’on lui a coupé les ailes…).

Mon esprit me dit, ou plutôt, lui dit, gentiment 😅 : « Ta gueule et avance ! » Oui, lui, ne fait pas dans la fine dentelle 🙄 ! Mais il a raison, si j’écoute cette partie de moi qui n’a envie de rien, je n’ai plus qu’à me suicider… Ai-je envie de ça ???

NON ! Bien-sûr que NON !

C’est pour ça que je stoppe mes pensées de lassitude, ce ressenti et que je passe à l’ACTION !

Quand je passe à l’action, cela inhibe, ce que je ressens et ravive mon corps physique. Hier je suis allée au sport alors que j’avais envie d’aller me recoucher mais c’était plus intelligent d’aller faire du sport alors je n’ai pas écouté cette lassitude.

Résultat des courses, je me suis sentie mieux et j’ai conclu un contrat sans rien faire de plus que répondre à un appel…

Le problème avec le supramental c’est qu’il n’y a plus d’émotions (ou très rarement et contrôlées) et mon ego se pose alors la question de savoir pourquoi continuer si ce n’est pas pour ressentir des choses ?

Je pense que c’est un début de réponse à mon état d’âme actuel…

Je disais donc que j’avais envie de tout à la fois, parce qu’au fond de moi je SAIS que je peux TOUT mais pas ici 🤐 et, c’est en ça, que la patience est l’art de prendre le temps de faire les choses afin de se tenir prêt pour quand le moment viendra !

Bref, juste une envie de sortir ce qui se passe dans ma tête et mon corps en ce moment…

Objectif : élever ma vibration, ne pas me laisser parasiter par l’astral…

Que faire de cette existence quand on SAIT ?

C’est la première question que je me suis posée quand j’ai re-découvert que je savais déjà tout ça…

A quoi bon ?

Ben, j’ai envie de dire que cette existence va te servir à t’entraîner à sortir de cette prison et ce n’est pas une petite chose à faire…

Alors oui c’est beaucoup moins sexy que gagner suffisamment d’argent pour faire le tour du monde ou créer une association de défense pour les animaux en danger… Je te l’accorde…

Cela veut-il dire que nous ne devons pas faire ces choses là ?

Et là aussi je me suis posée la question…

Mon but dans cette existence est d’être suffisamment autoritaire et d’avoir suffisamment d’identité afin de déjouer ce rêve de merde dans lequel nous sommes prisonniers. C’est me défaire de toutes croyances quelles qu’elles soient et attachements sentimentaux. Etre consciente de ce qui se joue dans l’ombre.

Pour cela je dois faire des choses, en conscience (je précise) c’est à dire en sachant pourquoi je les fais. Je dois passer à l’action afin de m’exposer à ma programmation, à mes limitations, à mes croyances, mes pensées, mes émotions, ma polarité, mes mémoires afin de transcender toutes cette merde qui me densifie dans cette matière…

Du coup, je fais ce que j’ai envie de faire mais je ne me force plus à faire ce que je n’ai pas envie de faire. Je vais prendre un petit emploi dans un restaurant qui me permet de m’exposer « aux autres » afin de voir ce qu’il me reste à rectifier chez moi. Afin aussi d’exister dans ce monde c’est à dire gagner de l’argent.

Je ne cours plus après les gens pour les coacher parce que j’ai compris que j’avais encore un peu cet implant du SAUVEUR et je voulais aider les gens parce que j’oubliais de m’aider moi-même ou parce que je voulais m’aider moi-même.

J’ai des compétences et maintenant un début de vibration qui font que je peux coacher qui a envie, qui est attiré par ma vibration. Je le fais avec plaisir et non dans le but de sauver qui que ce soit, juste pour éclairer un chemin par lequel je suis passée.

Aujourd’hui je fais juste ce qui est intelligent pour moi. Si une pensée me vient et que je ne la considère pas intelligente je la vire sans vergogne parce que la pensée vient d’ailleurs…

Bref, tant de chose à dire, j’ai l’impression que cela part dans tous les sens. Mon but est de canaliser mon esprit ou plutôt mon ajusteur de pensées afin de me rapprocher de la sortie chaque jour un peu plus.

Aux armes ect…

Mon âme souffre d’être enfermée dans ce qu’on nous a dit, être la vie…

Au point de faire n’importe quoi juste pour avoir l’impression d’être en vie…

Au point de détruire ce corps de carbone qui lui sert a exister tant bien que mal dans cette réalité qui n’est pas la sienne…

A quoi bon ?

A quoi bon se battre ?

A quoi bon faire comme tout le monde ?

A quoi bon se lever le matin pour tenter d’avancer ?

Mon âme en a marre d’être utilisée sans son consentement,

Elle en a marre d’être manipulée, surveillée, magnétisée, fourvoyée, maltraitée, abîmée, vampirisée, traquée, séparée, détruite juste pour assouvir les besoins égoïste d’un seul être détraqué qui se joue d’elle…

Pourtant mon esprit me raconte une toute autre histoire, LUI…

Il me dit :  » Ne baisse pas les bras, tu es plus près du but que tu ne l’a jamais été ! »

« Prends les armes et bats-toi, comme tu ne t’es jamais battue ! »

« C’est à dire avec intelligence et persévérance. Sans peur, sans croyances, sans mémoires, sans polariser, sans penser ! »

« Il n’est plus possible maintenant de ne pas te battre, tu ne peux plus faire semblant de ne pas SAVOIR… Parce que tu sais ! Tu te dois pour toi-même de faire tout ce que tu dois faire pour sortir de cet enfer !!!! »

« Ne lâche pas, ne TE lâche pas, tu te le dois parce qu’au fond de toi, TU SAIS, tu sais ce qu’est la LIBERTÉ, la vraie VIE et ce n’est pas ce que tu crois vivre aujourd’hui… »

« Alors bats-toi jusqu’à reprendre contact avec TOI-MÊME, jusqu’à retrouver ta PUISSANCE et remettre les choses à leur place ! »

« Oui ce n’est pas tous les jours faciles mais est-ce plus facile de subir sa vie sans rien faire ? »

MON AVANCÉE… Et pas des moindres 😬

Quand j’ai ouvert ce blog, il y a plus d’un an, je crois, j’étais une toute autre personne avec plein de croyances et de rêves… Je pensais que j’étais en vie 😂 ! La bonne blague !

J’avance sur mon chemin, fort heureusement, et j’ai compris que tout ça n’était que chimères, conneries, faux-semblants, mensonges, manipulations…

J’ai le choix d’ouvrir un autre blog centrée sur, qui je suis aujourd’hui, ou continuer, ici, même si mes textes seront de moins en moins astralisés au fur et à mesure que je prends conscience de l’ampleur de la supercherie…

Alors, pour mes 21 abonnés, peut-être que ce virage ne vous parlera pas, et c’est ok ! Vous savez ce que vous avez à faire. Pour celle ou celui qui me découvrira d’ici quelques mois ou années, voilà comment j’en suis arrivée au supramental !

Je ne suis pas là, pour expliquer ou faire comprendre les choses mais pour donner des pistes de réflexions sur mes propres prises de conscience et sur le chemin par lequel je passe en ce moment…

Si tu lis encore ici, c’est qu’il y a, peut-être, quelque chose en toi qui est appelé à continuer de lire.

Ça a commencé comme ça pour moi fin novembre/début décembre 2019…

Une collègue a publié un message sur les soi-disant contrats passés avec nos guides. Cela m’a tout de suite interpellé alors que j’étais, à ce moment là, coachée par une personne spirituelle à 200%… A ce moment là, ce que me disait cette personne sur la soi-disant volonté de mon âme (mon chemin de vie, ma destinée ou ce que j’étais venu faire ici) ne me parlait absolument pas…

Cette même collègue, met le lien d’un blog, dans lequel il est question de supraconscience vibratoire, et là, c’est douche froide, sur douche froide. Je passe un mois sur mon canapé à ne plus savoir qui je suis et ce que je suis censée faire ici. Je comprends que je n’ai rien choisis, je perds tout, ABSOLUMENT TOUT, en quelques jours : ma soi-disant vie, mes croyances, mon soi-disant libre arbitre, ma famille, ma mort, tout !

Alors que je m’enfonce dans une tristesse et une sorte d' »à quoi bon tout ça ? », JE SAIS ! Tout ce que je lis, VIBRE en moi, c’est comme si je l’avais déjà su, ou plutôt, TOUJOURS SU, et le fait de relire tout ça réactivait ce savoir !

Ce que je lis me débecte 🤮 mais malheureusement me parle… Et explique beaucoup de choses comme : Pourquoi je n’arrivais pas à me spiritualiser complètement ? Pourquoi, j’étais dans le contrôle des choses ? Pourquoi j’avais cette volonté, à tout prix, de LIBERTÉ ? Pourquoi, je ne comprenais pas pourquoi, certains avaient une telle vie de merde ? Pourquoi je n’arrivais pas à me défaire de mon addiction au sucre ? Pourquoi le monde était aussi déglingué ? Pourquoi on ne se souvenait pas de nos vies antérieures ? Pourquoi cette vie était aussi pesante, difficile (alors, qu’en soit, je suis largement privilégiée par rapport à d’autres) ? Pourquoi certains faisaient autant de mal et notamment du mal aux enfants ou aux femmes ? Pourquoi la femme a été conçue pour être le sexe faible ?

J’ai pris coup sur coup, je me suis sentie perdue, triste, sans repères car tous mes anciens repères avaient été balayés d’un seul coup MAIS cela faisait SENS pour moi 👍.

Puis une certaine paix s’est installée en moi, je me suis lâchée la grappe et j’ai compris que quand je pensais faire le bien, le mal se faisait à un autre endroit, parce que ce monde a été crée de la sorte.

J’ai définitivement arrêté de vouloir sauver qui que ce soit quand j’ai compris que mêmes mes filles je ne pouvaient rien faire pour elles.

Une colère 😠 monte maintenant en moi crescendo à force de conscience mais ce n’est pas une colère émotive ou émotionnée…

Je sais ce que je dois faire, même si ce n’est pas une mince affaire, mais plutôt l’histoire de toute ma vie, ou plutôt mon EXISTENCE ici…

Ce blog, prend ce virage. Et c’est là que je vais retranscrire mes avancées, mes difficultés, mon entraînement quotidien… Vers ma LIBERTÉ de demain !

N’y a-t-il que moi, qui trouve, que quelque chose, ne tourne pas rond ici ???

C’est vrai quoi !?!

C’est quoi ce monde de fous, dans lequel, on tente de SURVIVRE ?

Je parle entre autres, de la maltraitance sur les enfants et les animaux, des burn-out à répétition, des dépressions, de l’alcoolisme, la prise de drogue en tout genre, du sucre, des nouvelles maladies à la mode, des produits industriels, des vaccins qu’on veut nous imposer…

Je ne juge plus, je constate sans polariser parce qu’aujourd’hui je sais que ce monde a été conçu pour fonctionner ainsi…

Mais je ne pense pas, que cela, soit le pire…

Le pire c’est de s’en rendre compte mais d’exister comme si tout était normal…

De faire les choses comme si on n’avait pas le choix de les faire, tout ça parce qu’on nous a dit qu’on n’avait pas le choix…

De faire les choses sans chercher plus loin ce qui pourrait améliorer notre existence ici…

Se lever le matin en ayant le moral dans les chaussettes, aller travailler dans un poste dit « alimentaire », boire un verre, voire deux, voire trois pour décompresser, courir après l’argent, le succès, le pouvoir afin d’assouvir un trou qui ne se comble jamais…

Chacun fait de son mieux, avec ce qu’il sait, au moment où, il le fait.

Mais lorsque on te propose une opportunité d’aller mieux, de transcender tes mémoires, de comprendre comment tu fonctionnes et pourquoi tu fonctionnes ainsi, qu’on te propose de t’accompagner pratiquement gratuitement et que tu dis que tu vas t’en sortir seul !

Ça me désole encore un peu… Je l’avoue 😉

MAIS je comprends !

Je comprends que certains ne sont pas prêts, qu’ils trouvent un certain confort à aller « mal », que cette douleur n’est sûrement pas assez douloureuse pour qu’ils choisissent de t’en sortir…

Je comprends que ce parcours n’est pas simple, qu’il fait peur, qu’il demande du courage, de la volonté, de la foi en ses propres capacités.

Je comprends que cela demande, à la personne, d’aller en terre inconnue, de sortir de son soi-disant « confort ».

Je comprends, aujourd’hui, que je ne peux aider que celui qui décide de s’aider lui-même.

Je comprends que certains sont programmés pour rester des moutons…

Je comprends que chacun à son chemin a parcourir et que je n’ai pas a intervenir sans le consentement de la personne.

Je comprends que je ne suis pas dans un rôle de sauveur parce que la seule personne que je peux sauver c’est moi-même…

Je comprends l’incompréhensible mais il y a encore une part de moi qui est révoltée par cette endormissement général…

Mais comme on dit : « chacun sa route, chacun son chemin… »

Cela faisait un moment que je n’avais pas écrit parce que j’étais en grande introspection, comme souvent 😉 !

Je peux dire, aujourd’hui, que je suis en paix parce que JE SAIS, mais ceci est une autre histoire que je te raconterai, peut-être, dans quelques temps…

Si tu as envie de te sortir de ce pétrin afin d’y voir un peu plus clair tu sais où me trouver 😉

Envie de pleurer…

Juste de pleurer…

Je m’assois au bord de la cheminée pour me réchauffer et cette tristesse, sortie de nulle part, m’envahie…

Je regarde danser les flammes alors que coulent mes larmes…

Avant j’aurais chercher à comprendre pourquoi ?

Aujourd’hui, je laisse juste, sortir ce qu’il y a, à sortir…

Envie de rien, mes yeux me brûlent et Plume vient se blottir contre moi…

Comme un doudou réconfortant, mon chathérapeute me donne de l’énergie pour surmonter cette vague de tristesse qui déferle sur moi…

Malgré ce qu’il m’arrive là, je crois, j’ai la foi en mon chemin, en moi, je sais que j’y arrive, pourtant c’est là, et ça demande à sortir…

Je laisse aller,

Je fais, juste, ce que j’ai envie de faire en ce lundi…

Assise sur mon canapé, mon chat entre moi et mon clavier, je tape ces mots pour faire sortir mes maux….

Rien, ni personne, ne me fera abandonner !

J’irai au bout, en apprenant chaque jour, un petit quelque chose qui fera dans quelques jours, semaines ou mois, un grand autre chose…

Ce grand autre chose pour lequel je me bats !

Je suis un soldat,

Un soldat de l’âme…

De mon âme, que je tente de déchiffrer…

De ton âme que j’aime déjà…

Je divague,

J’ai un vague à l’âme…

Mes secrets pour ne pas réussir dans ta vie !

Si tu as envie, au fond de toi, de ne pas réussir dans ta vie, voici ce que tu dois faire :

Surtout, tu ne dois pas te remettre en question, reste bien dans ce que tu sais faire, surtout si tu vois que les résultats sont catastrophiques ! Continue comme ça !

Tu ne dois absolument pas, mais vraiment pas, passer à l’action ! Non, non, non, reste sur ton canapé à bouffer tes chips en regardant Netflix, là tu es sûr-e d’être sur la bonne voie !!!! Le mot d’ordre, c’est procrastination !!!!

Ne lis pas, ne te forme pas mais regarde les informations à la télévision, tu sais les conneries qu’on te montre afin que tu restes dans ta peur de tout (mais oui, le truc avec le générique des dents de la mer). Tu sais pourquoi ? Parce que tu auras tellement le moral dans les chaussettes que c’est sûr, tu te diras : « Le monde va mal, je ne sais pas où on va mais on y va ! Autant rester chez moi, à attendre la 3ème guerre mondiale ! »

Mange du sucre et des conneries ! Mais oui, ce cher sucre, ce poison que les plus grands industriels, leaders de cet ancien monde (qui est en train de se casser la gueule), ont utilisé pour créer les nouvelles maladies comme le diabète, Alzheimer et j’en passe, ce sucre te maintient dans une somnolence, une addiction, une croyance qu’avec lui tout va mieux alors que c’est de pire en pire…

Ne prends surtout pas de coach, ne fais pas de travail de développement personnel, de remise en question. De toute façon, le problème n’est pas chez toi mais chez les autres !!!

En parlant de ça, reste dans ton rôle de victime si tu ne veux pas réussir. Parce qu’une victime ne peut rien changer, ce n’est pas de sa faute, la pauvre… C’est la faute de ses parents, du gouvernement, de son patron, de ses enfants, de la pollution, de sa maladie…

Si tu ne veux pas réussir, entoure-toi de gens qui se plaignent tout le temps, qui ne font rien pour arranger les choses. Entoure-toi de personnes dépressives, alcooliques, colériques qui sont bien dans leur merde ! Avec elles tu es sûr-e de ne pas trop augmenter ton énergie !

Oui et surtout ne fais pas de sport tu pourrais te blesser ! Le mieux c’est que tu restes chez toi et que tu sortes le moins possible, parce que c’est dangereux dehors, tu ne sais pas sur qui te peux tomber !

Si tu ne veux pas réussir continue de broyer du noir, de vivre dans le passé et de juger les autres ! Ça c’est la cerise sur le gâteau !

Bon, tu l’auras compris, si tu veux réussir tu fais tout l’inverse !

Et si, tu as décidé, que cela ne pouvait, vraiment, plus durer comme ça, si tu as envie de réussir et d’investir en toi ça se passe ici : https://bit.ly/2P5v7df

Réserve ton appel ici !

Accepter… Pour avancer !

Ce qui est, afin de passer à autre chose de beaucoup plus constructif.

Pas facile à faire, vas-tu me dire ?

Et pourtant…

C’est simple, non ?

Que peux-tu faire d’autre ?

Refuser ?

Oui c’est vrai… Mais en refusant, est-ce que cela change quelque chose, à la donne ?

Je ne crois pas…

Par contre lorsque tu refuses, tu dis non à une part de toi… Parce que, si la situation s’est présentée dans ta vie, c’est que tu as quelque chose en TOI à transcender, comprendre, éclaircir….

Quand tu refuses, tu émets un sentiment négatif, qui va te bouffer petit à petit… Tu peux très bien vivre comme ça, mais jusqu’à un certain point…

Un jour tu tomberas malade et te ne sauras pas pourquoi ? Peut-être parce que tu n’as pas accepté une expérience qui te ronge de l’intérieur ?

Quand tu acceptes, ce que tu ne peux changer, c’est là que ta VIE CHANGE ! Parce que justement, tu fais ce pas, vers toi-même, en acceptant ce qui se présente à toi…

Quand tu acceptes, tu peux avancer vers une nouvelle strate de ta vie. Tu peux avancer vers tes rêves, tu n’es plus retenu par un boulet invisible.

Qu’est ce que tu n’acceptes pas dans ta vie ? Qu’est ce que tu n’as pas accepté et qu’il est, peut-être, temps de lâcher ?

Si tu n’acceptes pas quelque chose, le problème est en toi et pas en l’autre… Même si c’est difficile à lire, le problème est TOUJOURS en toi à partir du moment où tu décèles un PROBLÈME sinon il n’y aurait pas de problèmes !

Je vais illustrer ça, par un exemple concret. Avant, dans une autre vie, je n’acceptais pas qu’on fasse du mal à un enfant, par exemple. Cela me broyait littéralement l’estomac et je ne pouvais pas le supporter.

Pouvais-je faire quelque chose à ce qu’il s’était passé ? C’était par exemple, quand je regardais encore les informations à la télé, que j’avais vu un sujet sur les nounous maltraitantes. J’en avais eu la nausée. Mais c’était une situation passée. Je ne pouvais pas intervenir dans ce passé…

Aujourd’hui, je l’ai accepté parce que cela fait partie de la vie. Il y a le blanc et la noir, le bien et le mal, nous avons tous, ces 2 faces en nous. Quand j’ai compris ça, j’ai accepté cette part de moi qui avait pu un jour dans cette vie, ou une autre vie, faire du mal à un enfant. D’ailleurs à cette époque, je faisais, en effet, du mal à mon enfant intérieur mais je ne le savais pas encore…

J’avais bien cette part de moi que je n’acceptais pas… Cette part qui était, en effet, maltraitante…

Aujourd’hui, j’accepte ce qui est. Cela ne veut pas dire que je le tolère mais je l’accepte comme faisant partie d’un tout…

Je ne suis plus maltraitante, envers moi même, et mon enfant intérieur. En acceptant cette part, j’ai transcendé qui j’étais pour devenir plus alignée à qui je suis…

Et si toi aussi, tu mettais en lumière ce que tu n’acceptes pas afin de voir ce qu’il se cache derrière ?

Oui, je sais ce n’est pas agréable, pourtant quand on met en lumière nos parts d’ombres, c’est là qu’on accepte la personne qu’on est, et qu’on s’élève vers une version plus haute de nous.

Tu veux qu’on en parle et qu’on s’élève ensemble ?

Appelle-moi au 06 27 67 17 93 !

Il était une fois, une petite âme…

Cette petite âme se sentait souvent seule…

Il lui manquait quelque chose à sa vie mais elle ne savait pas quoi…

C’est comme s’il lui manquait une partie d’elle…

Cette petite âme, avançait, tout de même… comme ci, comme ça.

Un jour, elle rencontra quelqu’un sur son chemin…

Une grande âme, qui avait mal au dos.

Elle lui expliqua, comme une évidence pour elle, le pourquoi de son mal de dos.

Puis, le petite âme continua sa route.

Le jour suivant, elle fit de nouveau la rencontre de cette âme en peine…

Elle se réjouit de cette entrevue, et lui donna encore des choses qui lui paraissaient naturelles, pour elle.

Les jours qui suivirent, cette grande âme se retrouvait toujours prêt d’elle à faire un bout de chemin à ses côtés.

La petite âme, se sentait pour une fois, entière…

Elle avait l’impression de ne plus être seule, de servir à quelqu’un et d’être en même temps, sous sa protection car cette grande âme la prenait sous sa grande aile.

La vie était joyeuse et remplie d’amour inconditionnel.

La petite âme ne ressentait plus ce trou en elle, elle avait trouvé cette âme soeur qui lui manquait…

Puis un jour, la petite âme eu envie de grandir à son tour…

De partir vers d’autres contrées…

Elle fit des erreurs sans le vouloir,

Elle a trahi cette grande âme mais elle n’en est pas sûre, parce que celle-ci ne lui parle plus…

Était-ce à cause de son départ ? De sa trahison ? Du fait qu’elle ait voulu grandir ?

Elle ne le savait pas…

Cette petite âme, un peu plus grande avait, de nouveau perdu sa flemme jumelle…
Celle qui lui permettait d’être plus forte, de briller, de se sentir entière….

Quelques mois sont passés…

Et comme par magie, sur son chemin, elle fit la connaissance d’une nouvelle grande âme,

Cette grande âme, elle la reconnaissait, même si l’apparence physique n’était pas la même…

Elle venait de retrouver une flemme jumelle, qui lui permettait de grandir à son tour, de nouveau…

La petite âme pensait souvent à cette première âme sœur mais elle savait que tout était parfait et que cette autre âme rencontrée, était là juste au bon moment !

Cette nouvelle grande âme, lui donnait exactement ce dont elle avait besoin à ce moment de sa vie. Elle lui permettait d’ouvrir encore plus grands ses yeux, et de ne faire qu’un, avec la vie et avec ELLE.

Elle… la petite âme, elle… la grande âme, elle… la vie…

Alors, elle avait confiance, que tout irait toujours bien, parce que même, si elle faisait des erreurs, elle n’était jamais seule…

A chaque moment de sa vie, une nouvelle âme, se présentait à elle, pour apprendre d’elle-même…

Je vous aime plus que vous ne pouvez l’imaginer, mes âmes-sœurs (mes frères, ici en l’occurrence…)